Do meu fundo do poço – A depressão.

A doença do século. Eu tive a doença do século. Sim, tive. Ficou no passado, lá atrás; encaixado em dias tão longos que eu jamais desejaria voltar a vivê-los. Ela passou, mas as memórias ficaram. Ficaram para me relembrar que a vida é bonita e colorida nos seus mínimos detalhes – mesmo que nesse momento não pareça.

Dias horríveis. Intermináveis. Cheio de tristeza e dor; dor física, dor mental, dor espiritual. Estava numa roda gigante de desespero, hora estava lá no alto, carregado de medo e insegurança; outrora, lá em baixo, calma, com a minha esperança em que dias melhores viriam. Mas esses dias nunca chegavam. No meu desespero de alma eu esperava amargamente pelo fim. Eu sorria. Eu brincava. Eu era uma pessoa normal, mas, para mim, dormir e acordar eram tarefas árduas. A vontade era de dormir e não acordar mais; ansiedade, coração acelerado, pensamentos abarrotados de insignificância. Eu me sentia culpada. Culpada por não melhorar, culpada por me encontrar naquela situação; culpada pela dor. Sentir medo da morte e não querer enfrentar a vida. Correr num labirinto que não tinha saída.

Eu gostava de viver. Eu só não aguentava mais viver naquele vazio. Emagreci 8kg, passava dias deitada, não me cuidava. Todo meu apreço por mim mesma desaparecera junto à minha força de vontade; uma sensação de preguiça se misturava com pensamentos de “não vale a pena”. Não chegava ao fim. Baladas, bebidas, namorados, amigos… nada preenchia o meu vazio. Parecia até que Deus tinha esquecido quem eu era. Aliás, eu tinha esquecido quem eu era. O sorriso cativante deu lugar a um choro incontrolável; a paz tinha se perdido no meio do desejo de acabar com a minha vida para aliviar a dor. Eu não queria morrer, eu tinha medo, eu só queria dar fim àquele vazio contínuo e aquele silêncio de alma atormentador.

Chorar não aliviava. Palavras de “tudo vai ficar bem” não aliviavam. Estar rodeada de pessoas que me ouviam, mas sequer compreendiam a depressão, não aliviavam. Era como se eu corresse parada. Travada num mundo escuro e cinza. Onde tudo que me fizera feliz tinha perdido o sentido.

Mas eu não desisti. Mesmo que todos os dias houvesse em mim o desejo de me abster, corria por dentro a vontade de me levantar, de sorrir novamente. Eu precisava de ajuda. Eu procurei ajuda. Eu encontrei ajuda. Pessoas foram essenciais no meu (re)começo. Amor. Abraço. Toques de cura. Deus. Foram tudo o que eu precisei para me ver no espelho com outro olhar. Um olhar que ainda se amava. Um olhar que buscava no fundo dos meus olhos o sentido em reviver. E eu achei. Em livros, vídeos, conversas e orações, reencontrei a paz que se perdera pelas ruas onde passei; voltei a sorrir com a minha alma. Não foi uma tarefa fácil. Nunca será. Foram meses em busca de pequenas conquistas corriqueiras; e eu luto um pouco a cada dia. Luto contra minhas inseguranças, os meus medos, os meus receios, a minha inferioridade, mas eu também as venço diariamente. E você vencerá.

Busque por ajuda, fale, grite por socorro. Alguém, bem lá no fim do túnel, vai te ouvir.

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 Beijos de luz e muita poesia.

 Thais Marques.